В отношениях нарцисс ищет слияние.Но он больше стремиться проглотить другого, нежели быть поглощенным самому.Для нарцисса его партнёр это, фактически, его продолжение. Партнёр нужен для того, чтобы реализовывать нарциссические потребности, тенденции. Нарциссу нужен партнер(у меня самая красивая жена, самая лучшая, самая умная), что бы выглядеть ещё более привлекательным. Ему не нужен партнёр как таковой. Ему нужна функция, ему нужно средство воплощения в жизнь его ожиданий, устремлений. Партнёр нарцисса должен быть ему подконтролен.
Когда у партнёра есть собственные проявления, проявления его "Я "(друзья, увлечения и тд),когда он пытается заняться собственными делами, то нарцисс чувствует себя очень плохо. Это вызывает очень сильную тревогу. Поскольку за этой тревогой стоит страх быть отвергнутым, страх обесценивания себя. "
Нарцисс ищет в партнере родителя, способного дать безусловную любовь. Он ищет идеального партнёра, который удовлетворит все его потребности. В том числе и самую главную потребность быть грандиозным.
Нарциссы устают от самобичевания и переключается на партнёра. Начинают выискивать недочёты, придираться, раздувать ссору и скандал буквально на пустом месте.
У нарцисса как будто бы нет своего Я, нет внутренних опор. Это идёт из детства. Для родителей такого ребёнка - их ребёнок все ещё недостаточно хорош (если ты ещё чего-то добьёшься, значит ты будешь хорошим. Но когда он этого добивается, то это не замечается, или быстро забывается). Родители недостатки ребёнка всегда замечали. А достижения принимали, как само собой разумеющееся. А за недостатки ребёнка постоянно гнобили (что он ещё чего- то не сделал, чего - то не достиг, чего - то постоянно должен). Таким образом формируется внутренняя пустота: я не здесь и не сегодня, а там, в виртуальном, если я чего то достигну, то наконец буду самим собой.
Обесценена оценочная зависимость. У кого какая машина, у кого какая одежда, кто в какой школе учиться, кто как учиться. Акцент на достижениях, в ущерб процессу(важна не оценка, а то как ты усвоил материал). Опора на внешние выхолощенные критерии.
Проблема в том, что внешние оценки очень противоречивы . Если опираться на внешние критерии то можно столкнуться с невозможностью удовлетворить ожидания и требования и запросы других. Обесценивается текущее состояние: ты недостаточно хорош, у тебя нет того, этого и так далее. Отсюда - тревожное ожидание дальнейшего обесценивания. Боязнь перемен. А вдруг я не справлюсь? А вдруг у меня не хватит сил?
